大学离校申请书 各位校领导、老师： 我是计算机科学与技术学院 2024 级 3 班的学生，姓名为李明。今天，我怀着复杂的心情，向学院提交关于个人退学的申请。

这不只是是一个行政程序的升级，更是我人生轨迹在某个节点处的一次剧烈转向。在漫长的四年里，我们从懵懂走向成熟，从稚嫩走向坚毅，但此刻，我清楚地意识到，自己已经走到了该转身离开的地方。 当初选定这个专业时，我本来当作会像其他同学一样，在键盘敲击声中度过青春，在代码逻辑中寻求突破。

可是，现实挺快给了我一记响亮的耳光。大三某次实验课上，我的代码因一个数组越界毛病害得整个进程崩溃，足足花了两个小时才能复现并解决那个难题。

那一刻我突然明白，自己并不有驾驭复杂算法的本事，这种对技术落地的无力感，像一根刺，时刻扎在我的心头。

后来我尝试过在 GitHub 上开源一些项目，试图建立自信，却发现社区生态对我而言更像是一个庞大的门槛，那些开源贡献的代码质量要求，远超我的想象。我发现自己不仅少了耐心，更少了面对黄了后重构一套系统的毅力。

这种自我认知的偏差，让我在多次预备面试时屡屡碰壁，那种挫败感比代码毛病更让我无法接纳。

或许这就是青春里最让人心痛的瞬间吧，明明是为了理想出发，却发现自己连理想都能亲手摧毁。 关于学业成绩，我的历史并不完美。大一和大二的 GPA 大约在 3.6 分左右，别看不算特别差，但细看成绩单，会发现大量挂科科目与我的专业方向关联度极低。

比如高数 II，我靠死记硬背通过了三次考试，但真正考到第三道证明题时，那种“熟悉的陌生”让我冷汗直流，不得不拉倒。

还有《计算机网络》，花大量工夫背协议细节，实际应用却时常卡壳。

这些成绩暴露出一个残酷的真相：我真正渴望的是做研究，做创新，去真正理解底层逻辑，而我的路径却是被动地应付考试。当“及格”与“出色”之间出现了一道鸿沟，而我站在鸿沟的脚下，却连跳都跳不出来时，我不得不承认，持续在此苟延残喘已经不值得。 在社团和实习方面，我原本盘算参加校辩论队，在 3 月份的大赛中取得前三名的成绩，并为团队争取过校级的二等奖。

可是，最近三个月我的状态彻底崩塌，不仅挂科，连原本精通的辩论训练也彻底不能维持，对手的话术对我来说毫无威胁，我只能躲在角落里假装看比赛。

另外，关于社会实践，我原本想做一个关于“人工智能伦理”的调研报告，但这本备受关切的论文，我出于揪心被导师认定少了学术规范而在期中前搁置了。目前想来，这恰恰是我本事的一个反面教材：连最根本的学术诚信都无法守住，又何谈在学术界发光发热？这些看似无涉紧要的“小插曲”，实际上成了一种累积式的推力，让我确信自己不再适合在这个平台上持续深耕。 要是此刻我持续留校，未来的路将充满未知的煎熬。我不会立马拉倒，但那份对未知的恐惧，已经足以支撑我做出理性的选择。

我想申请退学，不是逃避，而是为了在真正有本事承担时，不再留下遗憾。 为了削减对学校和老师的负担，我也恳请学院能够赋予我一定的协助。我承诺，要是拿到机会，我将全力以赴，争取在毕业前通过所有考试，并尽快搞定相关的转专业或退学手续。自然，要是学院出于挽留或其他考量保留我，我也不会袖手旁观，我会利用课余工夫，重新审视自己的职业规划，努力找到一条切实可行的上升通道。 我知道，做出这个拍板可能会让大量人感到失落，包含我自己。但我更希望这份坦诚，能换来对大家更深刻的理解。感谢你们曾经的教导与包容，也感谢那些在校园里陪我走过青春时光的室友。

要是未来有机会，我愿持续与你们并肩同行；要是只能在此暂别，也祝愿你们在未来的日子里，都能硕果累累，桃李满天下。 此致 敬礼 申请人：李明 2024 年 X 月 X 日