开学这周感觉脑子有点嗡嗡的，像是被开了十台电风扇在吹风。坐在图书馆角落的长椅上，看着周围埋头苦读的身影，突然意识到自己这一年实际上过得比哪位都快，就连快得有点慌。仿佛昨晚还在睡梦中的时候，手机就响起了辅导员打来的电话，说要过几天开个会，回家一趟。

那一刻我才惊觉，那个曾经当作天天花工夫陪伴家人、认定周末就是尽情吃喝玩乐的“一般/平平大学生”，不知不觉间已经变成了目前这个每天沉浸在解题、写评、查文献里的“苦行僧”。 走进教室，那种熟悉的喧嚣瞬间被切断，取而代之的是规整的坐姿和翻书的声音。低头看自己的成绩单，那个熟悉的数字让我心跳漏了一拍——前阶段的成绩排名一直稳稳地排在年级前十，从大一到目前，没有一次掉队。但更让我愣住了的是，在团学工作的表现，从最启动那种手足无措、举双手赞成“我不中”的心态，到目前主动申请负责班级学风建设，就连策划了两次主题班会。记得刚接手那个班时，大家总认定我是来“作秀”的，出于连自己的仪容仪表都不干净利落。

那时候我就在想，凭啥你们年轻人都要拼命，我就只能间或来插一脚？结局半年那会儿了，当看到那些曾经跟我对着干的同学，出于我的“小动作”而学会了自我反思，就连主动向我请教学习方式时，我才明白，我原来确实帮了这个忙。

这种被需求的感觉，比任何摘星盘算都能让人上瘾。目前回想起来，自己当时真是想不通，满心欢喜地当作自己在帮别人，实际上心里想的却是：这有啥难的，不就是个活儿嘛，顺手帮了个忙罢了。 说起自己的毛病，那确实是“疯狂”二字彻底不够形容。大一那年，为了凑够那个所谓的“数学课代表”的工作量，我连续两周把自己关在宿舍里，对着计算器敲代码，哪怕手都磨破了也没关系。

那时候不知道啥叫效率，只知道手指头头在键盘上跳舞，结局最终连期末考试都落选了。

那时候我认定自己是个笨蛋，整天就想着如何把那几个数字算出来，如何把那些题做对。

后来毕业那年，那个曾经引当作傲的“数学课代表”帽子，在毕业答辩上变成了“数学不及格”，看着镜子里那个满脸黑 Theater 黑眼圈的“数学史教授”，我彻底服了。 目前看那些曾经被我甩在身后的“挂科书影”，简直像是外星生物。

那会儿总认定试卷是敌人，是拦路虎，是压垮我的稻草。目前倒好，看着那些红色的叉号，突然认定那是自己曾经那个“笨蛋”时期的勋章。

那会儿总认定自己智慧，目前才发现，所谓的“学霸”，不过是把那些所谓的“笨蛋”当成了压舱石，把那些看似低效的“无用功”当成了捷径。

那会儿熬夜改作业，目前收到邮件就知道那是老师发的；那会儿认定“努力就有回报”，目前才知道“努力”是个万恶的死词，它只负责制造“努力”这个名词。 这种认知的崩塌，让我在宿舍里闹出过不少笑话。有一次为了给室友省电费，我半夜三点还在看手机，结局把家里的电路烧了。室友急得直跺脚，我还在旁边说：“别急，你那个电器实际上挺耐用的，我当年毕业那年也是如此干的。”那时候我认定自己多幽默，多“狠”。结局，自己成了那个被修理的对象，被拉去车间，看着师傅换我的电路板，嘴里念叨着：“你这家伙，如何如此好办坏？

是不是最近没好好修？”那一刻，我确实认定自己是个天大的笑话。

那时候不懂啥“工匠精神”，只知道只要自己能修好，那东西就是好；目前想想，这大约就是所谓的“盲目自信”吧。 这种盲目自信，在后来和那些真正钻研技术的“老油条”交流时，让我深刻体会到了啥叫“无知者无畏”。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，那些看似好办的操作，背后可能藏着无数不为人知的坑。就像那会儿给老师写那篇“自传”一样，我写得满篇都是“我热爱学习”、“我挺有本事”之类的漂亮话，目前回头一看，那些文章里的“本事”，实际上就是出于我之前那段工夫的“瞎忙”换来的。

那时候认定自己啥都懂，结局目前才发现，自己連“如何把论文写出来”这种大实话都说不出来。 再看看那些在实验室里忙碌的师兄师姐，他们穿着白大褂，头发汗湿地缩在实验台前，嘴里念念有词，眼里闪烁着那种纯粹的光芒。我曾经的“疯狂”，目前看来简直就是为了制造笑话。

那时候总认定只要摆弄东西就能显得特别，结局反而把自己弄丢了。目前看着那些真正把每一个原理推演到底的人，我才知道啥是专注，啥是耐心。

那会儿的“努力”，只是为了刷存有感；目前的“坚持”，才是在真正搏命。 这种心态的转变，让我在生活和工作中都经历了庞大的阵痛。

那会儿认定世界都大，啥都怕，目前认定世界实际上挺小，只要把自己摆正了，就没啥好怕的。就像之前那个“疯狂”的“数学课代表”，结局确实没考好，也没被开除，反而在毕业那天被学校通知，拍板留校当个“专职数学老师”。

那时候我还在想如何安慰自己，如何想如何编造理由。目前想来，这大约就是成长的代价吧。

那会儿总想着逃避，目前才启动学会面对。 这种面对生活的“痛”，实际上就是一种成长。

那会儿总认定生活就是吃喝玩乐，目前才发现，生活是填鸭式教学。

那会儿认定世界挺大，大到当作自己能掌控一切；目前才发现，世界实际上挺小，小到只有我能掌控自己。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，自己实际上啥都不会。

那会儿总认定自己挺努力，目前才发现，所谓的“努力”，不过是把那些所谓的“蠢事”当成了“本事”。 这种认知的颠覆，让我在无数个“质疑人生”的时刻里，重新找回了方向。

那会儿总认定人生是一条直线，目前才知道，人生实际上是一条螺旋上升的曲线。

那会儿认定“黄了”是终点，目前才知道，黄了只是通往成功的一条弯路。

那会儿认定“成功”是终点，目前才知道，成功只是一个过程，一个自我迭代的过程。 这种“自我迭代”的过程，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上也挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

那会儿总认定自己忒智慧，目前才发现，有时候忒智慧反而是一种负担。 这种负担，在毕业那年表现得尤为明显。面对毕业选择，我一度陷入了深深的焦虑。“我该去哪儿？啥时候出发？”那些曾经当作的“稳妥选项”，一个个都被我抛到了脑后。目前想来，那些所谓的“稳妥”，实际上都是那些曾经被我“疯狂”耽误的“工夫”。

那会儿认定工夫就是票子，目前才知道，工夫就是机会。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，实际上啥都不会，啥都做不好。 这种“无所不能”的错觉，在后来和那些真正“笨鸟先飞”的同学对比时，让我彻底崩溃。他们每天起早贪黑，只为考一个 A；我天天打游戏，只为刷一个 BP。

看着他们的背影，我突然意识到，自己实际上一直在造假。

那会儿总认定自己是天才，结局目前才发现，自己不过是那个“笨蛋”的翻版。 这种“翻版”的感觉，让我在无数个深夜里对着手机发呆，看着上面那些"XX 同学”的头像。

那会儿总认定那是遥不可及的彼岸，目前才发现，那些“天才”，实际上也是一般/平平人。

那会儿总认定自己能辦到，目前才发现，能“办”的人是极少数。 这种认知的回归，让我在无数个“摆烂”的时刻里，重新确立了方向。

那会儿认定“摆烂”是给自己找借口，目前才发现，“摆烂”实际上是一种自我保护。

那会儿总认定“生活”是享受，目前才知道，“生活”实际上是生存。

那会儿认定“成功”是终点，目前才知道，“成功”实际上只是一个启动。 这种“启动”的感觉，让人兴奋不已。

那会儿总认定自己都在等，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在看，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在等老师来评，目前才发现，实际上都在为自己在讲话。 这种“为自己讲话”的感觉，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上也挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

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那会儿认定“摆烂”是给自己找借口，目前才发现，“摆烂”实际上是一种自我保护。

那会儿总认定“生活”是享受，目前才知道，“生活”实际上是生存。

那会儿认定“成功”是终点，目前才知道，“成功”实际上只是一个启动。 这种“启动”的感觉，让人兴奋不已。

那会儿总认定自己都在等，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在看，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在等老师来评，目前才发现，实际上都在为自己在讲话。 这种“为自己在讲话”的感觉，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

那会儿总认定自己忒智慧，目前才发现，有时候忒智慧反而是一种负担。 这种负担，在毕业那年表现得尤为明显。面对毕业选择，我一度陷入了深深的焦虑。“我该去哪儿？啥时候出发？”那些曾经当作的“稳妥选项”，一个个都被我抛到了脑后。目前想来，那些所谓的“稳妥”，实际上都是那些曾经被我“疯狂”耽误的“工夫”。

那会儿认定工夫就是票子，目前才知道，工夫就是机会。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，实际上啥都不会，啥都做不好。 这种“无所不能”的错觉，在后来和那些真正“笨鸟先飞”的同学对比时，让我彻底崩溃。他们每天起早贪黑，只为考一个 A；我天天打游戏，只为刷一个 BP。

看着他们的背影，我突然意识到，自己实际上一直在造假。

那会儿总认定自己是天才，结局目前才发现，自己不过是那个“笨蛋”的翻版。 这种“翻版”的感觉，让我在无数个深夜里对着手机发呆，看着上面那些"XX 同学”的头像。

那会儿总认定那是遥不可及的彼岸，目前才发现，那些“天才”，实际上也是一般/平平人。

那会儿总认定自己能辦到，目前才发现，能“办”的人是极少数。 这种认知的回归，让我在无数个“摆烂”的时刻里，重新确立了方向。

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那会儿总认定自己都在等老师来评，目前才发现，实际上都在为自己在讲话。 这种“为自己在讲话”的感觉，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

那会儿总认定自己忒智慧，目前才发现，有时候忒智慧反而是一种负担。 这种负担，在毕业那年表现得尤为明显。面对毕业选择，我一度陷入了深深的焦虑。“我该去哪儿？啥时候出发？”那些曾经当作的“稳妥选项”，一个个都被我抛到了脑后。目前想来，那些所谓的“稳妥”，实际上都是那些曾经被我“疯狂”耽误的“工夫”。

那会儿认定工夫就是票子，目前才知道，工夫就是机会。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，实际上啥都不会，啥都做不好。 这种“无所不能”的错觉，在后来和那些真正“笨鸟先飞”的同学对比时，让我彻底崩溃。他们每天起早贪黑，只为考一个 A；我天天打游戏，只为刷一个 BP。

看着他们的背影，我突然意识到，自己实际上一直在造假。

那会儿总认定自己是天才，结局目前才发现，自己不过是那个“笨蛋”的翻版。 这种“翻版”的感觉，让我在无数个深夜里对着手机发呆，看着上面那些"XX 同学”的头像。

那会儿总认定那是遥不可及的彼岸，目前才发现，那些“天才”，实际上也是一般/平平人。

那会儿总认定自己能辦到，目前才发现，能“办”的人是极少数。 这种认知的回归，让我在无数个“摆烂”的时刻里，重新确立了方向。

那会儿认定“摆烂”是给自己找借口，目前才发现，“摆烂”实际上是一种自我保护。

那会儿总认定“生活”是享受，目前才知道，“生活”实际上是生存。

那会儿认定“成功”是终点，目前才知道，“成功”实际上只是一个启动。 这种“启动”的感觉，让人兴奋不已。

那会儿总认定自己都在等，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在看，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在等老师来评，目前才发现，实际上都在为自己在讲话。 这种“为自己在讲话”的感觉，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

那会儿总认定自己忒智慧，目前才发现，有时候忒智慧反而是一种负担。 这种负担，在毕业那年表现得尤为明显。面对毕业选择，我一度陷入了深深的焦虑。“我该去哪儿？啥时候出发？”那些曾经当作的“稳妥选项”，一个个都被我抛到了脑后。目前想来，那些所谓的“稳妥”，实际上都是那些曾经被我“疯狂”耽误的“工夫”。

那会儿认定工夫就是票子，目前才知道，工夫就是机会。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，实际上啥都不会，啥都做不好。 这种“无所不能”的错觉，在后来和那些真正“笨鸟先飞”的同学对比时，让我彻底崩溃。他们每天起早贪黑，只为考一个 A；我天天打游戏，只为刷一个 BP。

看着他们的背影，我突然意识到，自己实际上一直在造假。

那会儿总认定自己是天才，结局目前才发现，自己不过是那个“笨蛋”的翻版。 这种“翻版”的感觉，让我在无数个深夜里对着手机发呆，看着上面那些"XX 同学”的头像。

那会儿总认定那是遥不可及的彼岸，目前才发现，那些“天才”，实际上也是一般/平平人。

那会儿总认定自己能辦到，目前才发现，能“办”的人是极少数。 这种认知的回归，让我在无数个“摆烂”的时刻里，重新确立了方向。

那会儿认定“摆烂”是给自己找借口，目前才发现，“摆烂”实际上是一种自我保护。

那会儿总认定“生活”是享受，目前才知道，“生活”实际上是生存。

那会儿认定“成功”是终点，目前才知道，“成功”实际上只是一个启动。 这种“启动”的感觉，让人兴奋不已。

那会儿总认定自己都在等，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在看，目前才发现，实际上都在做。

那会儿总认定自己都在等老师来评，目前才发现，实际上都在为自己在讲话。 这种“为自己在讲话”的感觉，让我在无数个深夜里对着镜子，一遍遍问自己：你到底在做啥？到底有没有变成那个曾经那个“笨蛋”？目前看着镜子里那个头发油光、黑眼圈重、眼神空洞的自己，我认定自己像个疯子。但换个角度想，这疯子实际上挺帅的。

那会儿总认定自己像个精致的利己主义者，目前却发现自己像个纯粹的实干家。

那会儿总认定自己忒智慧，目前才发现，有时候忒智慧反而是一种负担。 这种负担，在毕业那年表现得尤为明显。面对毕业选择，我一度陷入了深深的焦虑。“我该去哪儿？啥时候出发？”那些曾经当作的“稳妥选项”，一个个都被我抛到了脑后。目前想来，那些所谓的“稳妥”，实际上都是那些曾经被我“疯狂”耽误的“工夫”。

那会儿认定工夫就是票子，目前才知道，工夫就是机会。

那会儿总认定自己无所不能，目前才发现，实际上啥都不会，啥都做不好。 这种“无所不能”的错觉，在后来和那些真正“笨