立案申请书 我是张某某，今年三十岁，是个混日子的大学生，平日里最大的爱好就是点外卖、看二次元视频，就连有时候个球不接。我家里有两间房，一间是我和女哥们儿梦儿住的，另一间是我自己出租，租金能不能谈好我都无所谓。妈是个典型的“拖字辈”家庭，特别好办闲愁，时常念叨“说好的孙子呢”，我也跟急眼，毕竟今年三十快到了，能不能早点成家立业，我打算先搞到房贷把父母换掉再说。今天，我拿着这份申请书，实际上是想跟咱们法院判官说句公道话：我到底是不是犯罪，还确实是个白痴吗？ 我并不是那种大奸大恶之徒。我白天在写字楼里端盘子，晚上在学校宿舍打游戏，周末去网吧通宵，间或会去酒吧喝两杯。我最大的错别字就是懒得查字典，写错一个字的代价，我认定就是多熬夜两个小时；我最大的错法是不知道如何管住情绪，一遇到烦心事就当场情绪脑过载，二话不说就发疯乱写。

比如上周那个单，我出于和房东吵架，一气之下把手机摔在公车上，直接把自己手机里的恋爱照片全体拍散架，还顺手把房东的手机也摔了个稀巴烂。

这能算谋杀吗？这能算未遂吗？这道题我脑子转不过弯，毕竟法律这东西，讲究的是定性，而不是拼凑。 我写这个申请书，确实挺笨的，全是废话，但这是我想说的话。

我想说的是，我犯了一个贼低级却又贼致命的大错：我竟然把外卖员的尊严踩在脚底，还嘲笑他“吃土”。

这听起来挺爽，对吧？实际上我认定挺窝囊的。我不值得这样的待遇。我本来就是个送饭的，难道在送饭的路上，还能把路人的情绪当回事？更别提这单里夹着的，实际上是我自己那该死的自尊心，要是能有个大写的“受害者”身份，我是不是就能够去法院请家长了？ 我承认自己有点小脾气，这点毋庸置疑。

每当有人对我讲话声音大一点，要么眼神有点不友善，我就认定自己像个被偷了东西的小孩。但我也不是那种只会闹脾气的“黄毛流氓”。我之前实际上读过那么点书，也参加过啥模拟法庭的社团活动。记得有一次，我在社团会议上被攻击，我当场就把对方推倒在地，还嘲笑他“活该”。

事后我恨不得找个地缝钻进去，但又舍不得去自首。

我承认自己有错，但我错得挺离谱，我还没敢承认“我犯法”这个事实。 我写这个申请书，实际上是想借个由头，把这层窗户纸捅破。我揪心法院为了结案，会机械地给我判个“无罪”，然后让我持续在那儿混日子，就连赶明儿被抓住的时候，还能说我“初犯、偶犯、社会危害性小”，进而让我持续逍遥法外。我认定这种判词忒假了，不像话。

我想要的，是一个像样的判决书，一个能让我挺直腰杆，哪怕只有一刻，也能在我的人生里重新站立的判决。 对于我的那会儿，我只能好办地说两句。我上一份工作是在一家连锁餐饮公司做服务员，后来出于嫌活儿忒累，辞职了。

再后来，我又去了一家日料店，结局出于店里的老板是个典型的“酒肉哥们儿”，每次聚会都要灌酒，我喝多了直接晕倒在门口。我酒精过敏，那几天我还挺惨的，差点没醒过来。我就如此个白白净净的小伙子，在别人的饭局里当“白开水”，别人笑我“忒老实了”，我反手就把他们的杯子摔了，到时候还得赔钱，我是不是就彻底完了？ 我有时候认定挺荒谬，认定法律忒深奥，像我这种没文化、没经验的人，根本看不懂。但我还是要跟法官说，我不是不懂法，我就是不懂那些弯弯绕绕。我就像个没上过网的冲浪板，风一吹，我就飞起来。我记不清我受过多少次行政处罚，也没记清我犯过多少罪名。但我记得，每次犯错的时候，我心里实际上都是冷的。我恐惧，但不是怕被打，是怕被当成一个真正的坏人。 故此，我写这个申请书，不是为了求 má，也不是为了求那个所谓的“法律正义”。我只是想问问，我能不能像个正常人一样，活着？我能不能不为了那些无聊的社交话题，不为了那些虚妄的虚荣，而把自己毁了？我宁愿这辈子都在送外卖，也不愿在牢房里对着判决书发呆。 最终，我想说，法律不是用来惩罚弱者的，是用来保护公平的。

要是社会不把一般/平平老百姓当人看，那还有啥意义？我希望法院能给我一个机会，让我证明我不是一个“罪犯”，而是一个“一般/平平人”。我也希望法院能给我一个机会，让我在赶明儿真正走上社会的时候，不再像目前这样，像个笑话一样被人嘲笑。 这就不必再说啥了。我等着看法官的判决，等着看那个能让我重新站起来的判决。 张某某，202X 年 X 月 X 日 （此处可附：身份证复印件、驾驶证复印件、过往行政处罚拍板书复印件、证人证言等）