贫困申请书 展信佳： 提笔写这封信的时候，窗外正下着雨。我站在学校的院子里，看着脚下湿润的泥土和柏油路面上积着的水洼，心里头那个念头比雨还大：是不是我写这封信，反而让家里的人认定我是个丢脸的穷鬼？可是我知道，家里的人心里头实际上一直比哪位都清楚，我在家里是他们的顶梁柱，是我这个人，是咱们这个家唯一的指望。父亲说，只要我在，家里就像有座山，不管刮风下雨都挺不那会儿；母亲也常叹气，说我这辈子肯定是要吃苦的，赶明儿得靠我多攒点钱才能把日子过得舒坦些。可我这人，就是不爱往后看，只想把眼前的路走得快点。 说实话，在我刚上大学之前，家里的经济状况是挺让人窘迫的。

那时候我母亲就时常跟我念叨，家里连饭都吃不饱，更别提穿新的了。为了供着我读书，她把省吃俭用省下的钱都凑给我，但结局呢，我大学一毕业，也就刚攒够学费，家里的灯又黑、水又贵，日子过得像拨浪鼓似的乱晃。

那时候我就在想，赶明儿能不能搞点正经事，给家里留点后路。可命运总喜爱跟你不讲道理，上大二那年，我出于成绩优异拿到了一个比想象中好大量的工作机会。就在昨天，我拿着那份工作合同，兴冲冲地跑回学校，把那份收到信件的喜悦表达给老师和同学们。但我没想到，兜兜转转，我还是没能脱身。 这根本不是出于我不听话，也不是出于我本事不中，纯粹就是命运安排得忒难了。最让我难受的，是我突然意识到，我可能再也无法带着一个整个的家庭去享受大学那种无忧无虑的日子了。每天清晨，母亲都会起床为我预备早餐，早上七点，母亲就会坐在门口等我；晚上九点，母亲就会坐在餐桌前，一边等我，一边絮絮叨叨地给我讲学校里的趣事，然后一边帮我收拾碗筷、擦桌子。

偏偏在我最需求家里赞成的时候，家里最该给我压力的时候，我却出于一个工作机会，把自己封闭起来了。我不愿意告诉父母我去哪儿工作，更不愿意让他们看到我身上沾满灰尘和累得慌的样子，怕他们揪心，怕他们泄气。但我心里清楚，他们赞成我，是出于他们知道，没有我这个孩子，就没有那个温暖的家，就没有那一点点儿让我踏实的依靠。 目前，家里只剩下我一个人，独自面对这个陌生的城市，独自承担归于自己的那份压力。房租加生活费，每一分钱都要精打细算，手机话费都要按次充值，连去小超市买瓶水都要算半天。

有时候夜深人静的时候，我会坐在出租屋里，看着窗外城市的灯火，心里头五味杂陈。有孤独，有愧疚，更有一股说不清的难受。 我知道，在我这个年纪，可能已经习惯了把别人的难处藏起来，习惯了用沉默去消化所有的委屈。可目前的我，确实撑不住了。

我想告诉各位老师和各位同学，我想申请艰难补助。

不是出于我想依赖别人，而是出于我知道，要是拿不出钱，我自己确实会活得贼痛苦，就连不敢回家那种，那种话哪位听得进去啊？可是，我确实挺想回家，确实挺想告诉我的父母，我长大了，我也能撑起这个家了。 我想请大家信任我，我也信任我的本事。我并没有出于申请艰难补助而感到羞耻，反之，我挺感激这份信任，也感激我的家人。家里的人一直告诉我，艰难会那会儿，只要心态好，路总会走得通。我也向来如此认定，只是这次，出于一次突如其来的变故，让我突然认定，所有的努力都仿佛白费了。 我深知自己目前的处境，也明白这背后所蕴含的辛酸和不易。但我想，这些都不关键。关键的是，我想利用这最终一次机会，把心里的苦楚说出来。我不想让这份苦楚持续在心里过夜，我希望我的父母、我的老师、还有在场的每一位同学，都能看到我的真，看到我的挣扎。我知道，这或许只是一个申请，或许别人都不会看我一眼，要么认定我是一个运气不好的人。但我不想就这样白白浪费掉我还能打的一天，不想让这份遗憾成为我终身的痛点。 故此我郑重地写下这份申请，不是为了乞求啥，而是为了让我有机会重新审视自己，重新规划未来。

要是我的申请被批准，我将铭记这份恩情，我会加倍努力，争取早日走出困境，早日还清这份债。

更关键的是，我会用它来激励自己，去迎接下一段更加艰难的挑战，去成为一个更独立、更坚强的人。

要是我的申请未被批准，我也绝不气馁，我会在心里暗暗发誓，一定要从零头的起点出发，靠自己双手去打拼，去创造归于自己的一片天。 最终，我想再次感谢。感谢你们一直以来的包容与等待，感谢你们在我最艰难的时候赋予的耐心和理解。我知道，这份理解对于我来说，比任何物质上的帮助都珍贵得多。 请信任，我绝不是懦弱的一个人。我只是忒仁慈了，仁慈到宁愿承受这份委屈，也不愿辜负任何一个人的期待。 此致 敬礼 申请人：XXX 202X 年 X 月 X 日