初二最让人头疼的，就是那两道压舱石数学，还有英语听力这该死的“鸡肋”。

那会儿我总认定这些科目是学校的“提款机”，消耗我最终一点工夫，实际上早就耗空了我所有的力气。目前想想，我是不是又把那些所谓的“终极难题”给硬啃了？ 上周的模拟卷上，数学大题的最终一问，本来是我月考时的得意之作。结局当老师讲完后，我只认定脑子里像蒙了一层雾。

那道题考的是导数的几何意义，我没听懂，就在那傻站着。就在这一秒，我脑子里突然蹦出一个荒谬的念头：能不能不费脑子？能不能直接抄答案？ 我盯着试卷上那行密密麻麻的公式，突然启动质疑人生。

要是每天只花半小时，是不是就能把那些复杂的推导过程给省了？或许这就是所谓的“捷径”。

可是，当我拿出手机查了一下百度，发现这道题的“标准答案”竟然就是抄的那行字，没有任何过程，没有任何解释。 那一刻，我心里涌起一股庞大的虚脱感。

难道我确实啥都不会了？还是说，我根本就没学会如何“思索”？ 后来我试着去网上找类似的例题，看别人是如何解的。发现那些学霸们，面对同样的题，都能从容不迫地一步步写出过程。我凑那会儿一看，发现他们每一行都写得清清楚楚，逻辑严丝合缝。我试着模仿着写，结局才发现，自己大脑里的反应速度慢得离谱，连好办的“令”都没能写上，就被自己的思维卡住了。 那一刻我真想给自己放个假。还不如在那儿硬撑，不如干脆躺平。 我想起了初中三年，我每天都在拼命刷题。每一次考试，我都恨不得把满分印在脑子里。可目前，我发现这种拼命的方式，仿佛只是个幌子。真正能抓住的，不过是那些被工夫碾压的知识点。

那些所谓的“难题”，在别人眼里可能只是热身，在我眼里却是天堑。还不如拼命去学那些我看不懂的公式，不如停下来，去听听歌，去看看书，去发呆。 我试着把数学课本扔了一边，没有再动那些复杂的计算。Instead，我把英语书翻开了，那本我最厌恶的书。

那会儿我认定它枯燥无味，但今天才发现，里面竟然藏着一座座小人国。 特别是那个听力局部，那会儿认定那是考试的瓶颈。可目前，只要静下心来，仔细听，居然能听懂好几句话。我原本当作听力是定死的，实际上它更像是一种条件反射。

只要我还活着，只要我还动过笔，它就在我身边。 我试着重新拿起数学书，不再盯着那些复杂的式子看，而是去观察书角上那个小小的勾。我在心里默默地问自己：我不需求听懂所有东西，我只需求知道从哪儿启动。我启动尝试用好办的逻辑去分析题目，不再试图去记住所有那些烦人的定理。 有时候，我会想，是不是我确实该拉倒了？

是不是我真是个黄了者？可是，当我在深夜里独自一人在房间里，听着窗外的风声，看着那些曾经梦寐以求的满分试卷，我突然认定它们变得没那么沉甸甸了。

那些曾经让我崩溃的题目，目前反而成了我翻来覆去的素材。 我也启动尝试做一些别的东西。

比方说，每天睡前读半小时英文短文。我发现，原来语言也是有节奏的，有韵律的。

那些那会儿认定拗口的长难句，目前听起来竟像是一首优美的诗。我启动尝试理解它们背后的逻辑，而不是单纯地记忆词汇。 我也在尝试重新认识数学。

那会儿总认定自己是个“计算机器”，啥都算不出来。但目前，我发现数学的灵魂在于“变”和“用”。

那些公式，只是工具。

只要我能理解它们背后的道理，我就能掌握它们。我不需求成为全能的数学天才，我只需求成为一个会思索的人。 目前的我，不再执着于把那些难题全体搞懂。我知道，有些路，不是走通就是翻修。还不如在原地打转，不如换个方向看看。

或许，下一次考试，我的答案就不一样了。 自然，我也知道，路还是得走。

那些基础的概念，还是得补回来。但我不再把它当成负担，而当成一场共同的探险。我们要做的，不是把所有难题都解出来，而是学会在艰难面前，ы能站起来，还能读出书里的字来。 这就是我的理由。出于我还在努力，并且，我并不认定那是背叛。

毕竟，能坚持下来的，压根儿都不是最好办的人，而是那些愿意在黎明前，对着黑暗，默默坚持的人。 故此，别再嘟囔那个所谓的“补习盘算”了。它不一定有用，但它给了我一个方向。我就沿着这个方向，慢慢走。

哪怕慢一点，只要心里踏实，这就够了。 下次再遇到难题，我就不会急着抄答案。我会试着去分析，去拆解。

哪怕我只能弄懂一半，那也是值得的。

毕竟，人生不是一场百米冲刺，而是一场马拉松。

有时候，跑慢了，没关系，只要方向对，总能跑赢工夫。 或许，这就是我现阶段最大的成就感：我不再恐惧黄了，不再恐惧听不懂。出于我明白，成长，就是准自己慢下来，准自己间或犯错，准自己在短暂的迷茫中，重新捡起那些被忽略的稻草。