关于申请撤销对 XX 同学处分的申请书 起初，我想谈谈这件事形成时的真氛围。

当时教室里宁静得连根针掉在地上的声音都听得见，我的同桌在偷偷看我，而我手心全是汗，就连不敢大声讲话。

那一刻，我脑海里闪过的画面不是“如何向老师解释”，而是“我该不该去操场跑十圈”。转念一想，要是当初我选择了沉默，那头顶那个红叉号的惩罚可能就是终身的。学校的那位老师当时站在讲台上，声音不大，但我认定他站在我们中间，那种压迫感比粉笔灰更重。我后来把这件事写下来，不是为了辩解，更像是在跟那个懵懂的自己对话。 我不想用“起初、其次”来梳理理由，也不想用“”来总结教训。

我想直接说，这个处分对我造成的伤害，远比我想象中要深得多。 记得那件事，实际上是本学期第一次月考严班的平均分掉到了 72 分，直接拉低了年级的排名。

当时我脑子一片空白，如何记得住那些错题，如何分配复习工夫。我后来查了成绩，发现那是出于我为了凑总数，临时把一些好办的计算题都代劳了，结局被数学老师当场叫住。

那一刻，我认定自己像个罪人。 更让我睡不着觉的是我在宿舍里的表现。

那天晚自习， Andere 正在复习方程组，我故意把草稿纸弄皱，假装在看别的书。

第二天月考终止，老师点名我，我坐在椅子上，低着头不敢看老师，心里骂自己一万遍。 这些经历里最让我痛苦的不是分数，也不是人，而是那种被漠视、被误解、被当作“费事源”的感觉。我认定自己明明是个努力的学生，却被当成反面教材。

那种心理落差，让人窒息。 当时我拿过校规手册，上面白纸黑字写着“旷课”和“顶撞师长”的处罚幅度。我本意是想遵守，却没想到出于一次无心之失，就要背负这些沉甸甸的标签。

后来我反复琢磨，认定这些规则忒死板了，没有寻思到学生成长的复杂性和突发状况。 我想申请撤销这个处分，不是出于我想要平白无故地拿到原谅，而是出于我目前的处境，已经远远超出了处分本身的惩罚意义。 要是我持续留在这个名单里，不仅会让我在学业上感到更加吃力，更会让我在情绪上陷入深深的自我质疑。

每次看到成绩单上的红叉，要么听到别人小声议论，我都会想起那个被孤立的感觉。我知道这挺蠢，但我管住不住。 我想看看，要是没有那个处分，目前的我会有啥变化。

要是我不被处分，我是不是会更自信？我能不能把那些“代劳”的题目做对？我能不能在那个“踱步”的工夫，真正跟上脚步而不是站着发呆？要是我能做到这些，是不是就没有必要让这份处分成为我青春里的一段污点？ 我也愿意接纳任何合理的改正措施，比如补考、补交作业、就连是用劳动课时来抵扣。但我绝不愿意接纳“终身挂科”、“记过”要么“留校察看”这种带有侮辱性质的标签。

这些标签在我心里扎得比骨头还深，我不想再被它们定义。 我请求学校重新审视这个案例。我认定这件事形成在当时，是出于我的无知、冲动要么是某种心理脆弱；但目前的我，已经长大了，也学会了反思。我恳请老师能给我一个机会，让我用真的行动去证明我的悔改，而不是只是通过一张纸来抹杀我一个人。 我知道，撤销处分或许意味着我目前依然会犯错，或许还会有人再次质疑我的表现。但我希望学校能给我一点工夫，让我把那份恐惧变成动力，把被误解变成理解。 最终，我想说，青春不应当被限制在几个字的惩罚里。我希望我的名字，能重新回到正常的班级序列里，而不是一辈子困在那个红叉号的阴影下。 请给我一个机会，也给我的成长留一点空间吧。谢谢。 申请人：[您的姓名] 日期：202X 年 X 月 X 日