关于离职的申请书 人这玩意儿，有时候就像裹了一层糖衣的硬石头，明明软得像棉花糖，可一旦咬住，硬得挺。

那会儿我也认定这份工作特别香，领导老爱喊我去加班，同事也跟我套近乎。但后来发现，自己那点力气，根本压不住那层硬壳。目前收拾收拾，预备换个地方繁华点了。 说实话，当初不想走的时候挺犹豫的。毕竟在一家公司待了如此多天，敲键盘的声音都变得挺有节奏感了。

那时候看着手机里业绩增长的数字，心里那种踏实感是确实。可最近，那种踏实感变成了像断粮又饿的难受。

有时候半夜睡不着，脑海里全是那句“今天务必搞定”，结局第二天早上起来发现脑子像被洗刷过一样，连句废话都说不出来。

这种状态，确实不是爽。 咱就说，这家公司让我认定有点“憋屈”。

那会儿认定能搞定一切，目前才发现自己是个连水杯盖子都拧不开的人。每天对着电脑，手都在抖，脑子在转悠，但心却在那儿乱跑。

有时候明明该赶个早会，看着屏幕上的进度条红得吓人，心都在滴血，生怕漏掉一个数据，生怕被领导突然点名。

那种被漠视的感觉，比被骂更让人上头。 我也不想干这种“抽水机”式的活。

那会儿跟领导相处，总想着多干点，多交点人情。目前想来，这纯属浪费青春。人这一辈子，哪有不为自己活着的道理？要是持续耗着，那前面的路，注定要踩在别人的脚印上。 咱也说说，具体为啥要走。

不是哪位都不喜爱，也不是哪位都不愿拉倒。只是，目前的我，确实不想再被裹挟着往前走了。

我想去看看外面的风，想听听不一样的声音。

那会儿认定那些所谓的“行业天花板”，不过是眼前的苟且。目前发现，只要你想动，世界就挺大。 我这段工夫，是在复盘。

不是消极的复盘，是想看清楚哪儿关上了门，哪儿还有光。我发现咱们部门里有个老员工，做得特别稳，压根儿没如何请过假，就连有时候比我还准时。他跟我聊天，说工作真不是用来当饭吃的。

这让我突然理解，为啥我总认定自己在“燃烧生命”。 再说数据吧，咱不背那些虚头巴脑的报表。我手头那几个关键项目，本来挺受用的。但最近一两个月，交上来的东西就像快递单上的字，全是“已发”，唯独缺了那个“送达”的签收环节。老板发来的文件，我看过几遍，发现有些细节没对上，有些逻辑没理顺。

那种心累，就像手里拿着个半拉好的饺子，看着想着想着，半拉的一半都掉了。 那会儿我认定这叫“进取”，目前认定这是“焦虑”。每天盯着那个红色的进度条，心里总有个声音在喊：“再坚持一下，再努力一下。”可每次努力过后，那个进度条还是老样子。

这种循环，忒没劲了。 我不想让这种状态持续下去。我知道，人走的时候不是坏事，就像冬天落叶归根，别看看着萧瑟，可也是一种归宿。我早就想好了，这次收拾东西，不是去逃避，而是为了让赶明儿能更舒服地战斗。 我可能没法立马找到下一个完美的工作，那得看缘分。但我知道，我目前得先把心里那块石头放下。

那会儿总想着“赶明儿”，目前认定“赶明儿”是个挺远的地方，就连有点遥远得不真。 我想去试试，能不能找到那种不用动脑、不用操心、有人带、有饭吃的工作。

不需求天天盯着电脑屏幕，不需求记得每一个数据指标，也不需求在那种“紧绷”的弦上跳舞。

哪怕只是坐在办公室，喝着热乎的茶，看着窗外飘着落叶，认定日子还算过得去。 我知道，离职这事儿，对大家都没啥益处。我走了，大家持续干；我走了，公司持续推。但对我来说，这不过是个阶段。就像旅游，走累了，总得换个地方歇歇。就算这次去不了，下次肯定能。 故此，写这封信，不是想哭诉，是想给自己一个交代。也想着，万一赶明儿有面试机会，要么有需求帮忙的时候，还能想起这个曾经努力过、出色过的自己。 希望领导能理解我目前的状态。我也知道，大量人离职都是情绪化的，但我确实不是。我只是累了，确实累了。累到连呼吸都认定费劲，累到连就寝都变得艰难。

这种累得慌，确实需求通过实际行动去解决。 我想，赶明儿要是有机会，希望能听到一个让我认定“活着有点意思”的故事。

不用忒完美，只要真，就行。 这次，我想去换个地方，看看新的风景，看看新的人。

哪怕只是单纯地看看，也挺好。 身体健康，工作顺心，天天快乐。 盼复。 —— 一个想休息的打工人