毕业登记表自我鉴定 时光过得真快，就像手里这把刚磨好的刀，还没来得及琢磨如何用，就已经从这把钝器变成了锋利的刃。

转眼间，我的四年大学生活已经画上句号，我也即将背上那个沉甸甸的行囊，走进社会的大海。站在毕业的路口回望，这段工夫之故此能过得如此充实，除了学校安排的每一堂课和每一节自习，更多的还是我自己主动找事做，自己学本事。 回首这几年，我的成长路径并不像那些标准模板里的“德智体美劳”那样规整划一，更像是把自己扔进了一个没有预设路线的乱树林里，跟着风往哪边飘，就往哪边长。在学校的时光里，我最大的成就实际上是学会了如何“混日子”也“不混”，要么说，学会了如何在不完美的条件下把事做完。 那会儿我认定自己就是个“宅男”，连传统意义上的“宅”都算不上，整天浑浑噩噩。但后来我想通了，真正的“宅”是把手机锁起来，把世界关在小房间里，把自己活成一座孤岛，那样才叫真正的孤独。我目前这个状态，就是每天把自己关在宿舍，要么坐在图书馆的角落，在这个狭小的空间里，把工夫浪费在自己身上。 记得大一那年，我连一门专业课都挂科了，成绩从倒数第几名黄晃到了倒数第一。

那时候我就连想过自己是不是这辈子都毁了，认定努力确实毫无意义，就连质疑自己是不是被这个世界抛弃了。想到这儿，我干脆直接把手机关机，把宿舍的门锁上，把自己关在那个小小的房间里。我告诉自己：“不学点啥，我就不会死。”在那一个月的“闭关”里，我强迫自己每天啃两本难啃的参考书，哪怕一个字都看不进去，也会把书翻得哗哗响。 那种枯燥的感觉，确实让人想吐。

有时候我会认定，自己是不是在自寻烦恼？

是不是在浪费生命？但我还是坚持了下来。

后来我才知道，实际上我不需求那些高大上的理论，也不需求多么复杂的逻辑。

那些书里讲的东西，就像我平时进食吃白菜，你非要天天嚼人参，最终吃也嚼不出啥滋味来。 在图书馆的那几顿夜饭，我吃得像个乞丐。我看着周围埋头苦读的同学们，有时候差不多也拼了。我也曾无数次想要拉倒，想要摆烂，想要躺平。

可是，每当我出于想偷懒而想要合上书本的那一刻，我就想起老师说过的那句话：“慢一点没关系，只要最终能跑赢。” 还有一次，我在社团招新时，本来只报了个一般/平平的外卖员培训，结局出于不懂行，连面试都没过。面试前，我查了大量资料，把自己弄得挺累，最终还是黄了了，心里又有点失落。

可是，我并没有把这件事放在心上，也没有就此拉倒。

反之，我拿着剩下的钱，去自学了做外卖的APP操作，还偷偷跟着别人学如何点餐、如何避开高峰期。 目前想想，这四年里，实际上我最中意的就是自己。 在学业上，别看我还没达到顶尖，但我已经能独立处理大量突发状况。记得有一次图书馆爆满，我出于没找到座位，急得差点把椅子碰掉，还好后来老师提醒我提前去。

这种面对艰难时，没有畏难情绪，反而能麻利调整心态的本事，比考了多少分更关键。 在生活上，我学会了如何精打细算。

那会儿总认定钱是啥，目前才知道，钱是有呼吸的，它会在你挥霍的时候呼吸急促，在你省着的时候呼吸平稳。我学会了在室友聚餐时悄悄多拿一杯水，学会了在室友熬夜刷手机时主动递上一张纸巾，也学会了在月底记账时，把每一分钱都算在刀刃上。 自然，我也不是圣人。我也曾迟到过，进食时没光盘，就连在感冒的时候还坚持去上课。

这些缺点，我自己都看在眼里，疼在心里。但我并没有故此否定那会儿的自己，反而出于知道自己不好，才认定改正起来更迫切。 往后的路还挺长，社会这碗饭并不好做。

那会儿我认定大隐隐于市，目前认定大隐隐于厂，大隐隐于工地。

这里面的规矩比学校的规章制度还复杂，机会比大学大得多，但压力也大得多。我不怕吃苦，只怕心软。 毕业不是终止，而是另一种形式的启动。带着这四年的磨砺，带着这些不完美的自己，我或许会变得更加坚韧。我不指望自己能一下子飞出这个城市，就连不指望自己能立马拿到世俗意义上的成功。我只希望，在未来的日子里，能像我目前这样，每天清晨醒来，第一句话就是“今天我要为自己做的事而奋斗”，而不是嘟囔天气、嘟囔生活、嘟囔命运。 我想，最大的美好不是拥有多少财富，而是拥有一颗随时预备面对风雨的心。路还挺长，我会持续走下去，一步一步，稳稳当当。