让工夫证明我的心 爸，妈，还有那个小六。

这十六年的日子，不像是在过，倒像是在熬。我有时候会想，要是能把情绪和情绪隔离开，日子是不是就能好过一些。但现实是，日子就是如此一根接一根地抖着，抖落了心碎，抖出了眼泪。家里那间屋子，那会儿为了装我们两个人，硬是挤得歪歪扭扭，可如今，日子越过，那几平米就显得越寂寞。 小时候，我跟爸黏在一块儿。

那时候不懂啥叫孤独，只认定世界只有他自己。

后来大了，我也没如何跟爸深交，但我知道他是个条子精，对自己特别狠。小时候的爸，一直板着脸，讲话也像刀子，划在我们身上没完没了。家里的事哪位也不说，哪位也不问，大家都默契地避着，生怕一开口，这空气就凝固了。

后来我启动读初中，我也学着像爸一样沉默，仿佛这样就能把心里的焦虑藏起来。

直到后来，我发现了爸心里那点“小心思”。 那是去年冬天，那天冷得刺骨。我坐在书桌前，笔袋里掉出一支笔，那支笔是我小时候从爸那买回来的旧物，上面还留着爸刻的纹路。

我想起我爸说过的话：“你成绩不中就考不下县高中，考不上县高中我就去农村，要么干脆别回来了。”那时候我听了，心想爸是为我好，但我没想到，这句话此刻像根刺，扎在我的心里。我终于明白，那些年的严厉，都是为了逼我走一条只有我这一条路。为了让我独立，为了让我有底气面对未来，爸把我的心一点点拧成了麻花。我疼，但我不敢说。我怕说出来，爸会哭，要么更糟——爸会崩溃，就连更糟，他可能会认定我是个废物，不值得为他流如此多泪。 目前，我有时候也会想，要是工夫能停摆，爸会不会愿意看我哭？但他不会。爸这辈子就图个安稳，只要别忒累就行。可我目前，每天都在挣扎。考试，复读，考研，又被取消资格，又复读，又考砸了。

我想拉倒，想回家，想跟爸说：“爸，我长大了，我不回去了。”可话一旦出口，喉咙就哽咽了。我怕爸悲伤，怕爸认定我是个无能的儿子，怕爸在角落里偷偷抹泪，怕爸认定我不可爱。 实际上，爸对我，确实是有苦衷的。他忒爱我了，想让我幸福，想让我快乐。但他不懂，他的爱有时候忒沉甸甸，让我喘不过气。他总说：“回家吧，别折腾了，我就在这儿等你。”可我怕，我怕他等我，我怕他等忒久，怕他等久了心里也受委屈。便，我只能一个人扛，一个人硬撑，一个人在深夜里哭得稀里哗啦。

每次拿到成绩，哪怕再差，我都要自己给自己找借口，告诉自己，从头再来。 有时候，我也会问自己，我欠爸的，到底有多少？

是不是确实不够格，让他受尽委屈？

是不是我确实不够坚强，值得他为我操劳半生？可每当想到这点，我又认定，爸对我是真好。他愿意为了我，在商场上碰壁，在感情里受挫，在生活上照顾我，就连为了我的前途，不惜跟我讲道理，哪怕是在我面前。 昨天，我特意跑到爷爷家，想看看他。结局爷爷在屋里坐了一上午，不说一句话，就那样静静地坐着。我就认定，这就是爸。他沉默着，而我，一直认定心寒。我知道，他可能也在想，我是不是又没出息了，是不是又拖了大家的后腿。他不知道的是，他的沉默，是我心头的一块大石头。他怕我受罪，怕我受刺激，怕我走弯路。 实际上，爸的苦心，我们都看在眼里。他总说：“你慢慢来，别急，我养着你。”可我目前才明白，这句话里的“养”，全是心酸。他不是在养一个没用的孩子，而是在养一个需求他不断修正、不断鼓励的孩子。他怕自己做得不够好，怕自己的爱变成了伤害。

后来，我懂了，爸实际上挺亏欠我们，但他不想说，也不想让流年再受半点委屈。他把所有的情绪都压在了心里，用一种近乎迟钝的方式，把我一点点拉扯成目前的模样。 有时候，我也会想，要是工夫能倒流，爸是不是愿意回头看看？他是不是能明白，自己当年的严厉，实际上都是为了我好。可工夫不会倒流，爸也不会回头。我只能一个人走下去，一个人慢慢摸索，一个人独自成长。但我知道，爸的心，一直在我身后。甭管我走到哪儿，他都会默默守护，就算不说一句，哪怕只是沉默着看我，我也能感受到他的力量。 这也让我明白，爱不是轰轰烈烈的誓言，而是细水长流的陪伴。爸的沉默，我的眼泪，这个家，还有这十六年的风雨，都在告诉我们要珍惜眼前的人，珍惜这份沉甸甸的爱。

或许，爸确实挺忙，或许，他确实认定我不值得。但我想，只要我还站着，只要我还想回家，他就不会放开我。 工夫会证明一切，爸，也会证明我的。

哪怕你不懂，哪怕你沉默，我也要用我的脚步，告诉你：我爱你，不止今天，也不止明天。我们相差四岁，但我们的命，是紧紧连在一起的。爸，我走到哪，你就跟到哪。