我和老婆实际上过日子挺平淡的，有时候也认定自己像个单机游戏中的老玩家，别看一直联机，但没遇到过啥啥“全局同屏”的情况。咱们那会儿常一起泡在丈母娘家喝大碗酒，喝到半夜肚子疼，第二天还得拖着衣服去上班。

那时候我认定日子就是过呗，结局没想到这种“平行时空”的分离，竟把咱们俩的婚姻生活硬生生拉进了一个更现实、也更惨烈的剧本。 起初我当作这只是个误会，要么是家里老头子催得忒紧，非要按时回家看孙子。可越琢磨，越认定不对劲。我老公是个作家，平时忙，确实时常不在家，但我老婆对家庭的责任感忒重，她时常替老公背锅，说“老公目前在外地忙，回来正好陪陪孩子”，要么“等老公忙完再说”。可事实上，她平时连我都不往那“外地”跑，反倒是一心一意地在家里照顾公婆，连公婆的脾气都顺着来。

这让我心里堵得慌。 记得去年年初，家里出于一件鸡毛蒜皮的小事，老婆突然跟我冷战，把我扔在丈母娘家三天三夜。

那天晚上，我躺在丈母娘家的小平房子里，看着窗户透进来的月光，心里五味杂陈。我质疑她是不是要跟我离婚，要么是出于认定我忒自当作是，对家庭毫无担当。 后来我去找家里老头子理论，老头子当时正忙着和公婆吵架，头也不抬。他说：“你老婆身体好，这三十来年的操劳，还指望你个小两口能受得了？再说了，她对你挺好，你不用如此较真。”我听完这话，心里更是气不打一处来。我老婆连我都不理，还跟她说：“你多管闲事，我身体好是出于我爱这个家，你不懂。”那一刻我突然明白，原来所谓的“好”，在她眼里就是牺牲，而在我眼里就是爱。

这种伤害，比一百次“多管闲事”都重。 如今，我们别看分居了，但感情没彻底断。

有时候我回家，看到家里灯还亮着，闻到炒菜的味道，心里还是有触动。

特别是我家那公婆，真性情，管我多管，管老婆多管。他们认定我懂事，认定老婆贤惠，可不知道他们心里憋屈多深。他们盼着我回来，盼着我回家给老婆带点好吃的，可我只带点烟和酒，老婆还骂我不懂事儿。 前几天，我路过一家小超市，看到货架上摆放的干货。我特意凑近看了看，这里的面条种类大量，有兰州的牛肉面，还有各地的特色面。

我想起平时她最爱吃兰州拉面，每次回家我都得特意跑一趟，想着能给她带两袋。结局她一直说“你不用特意跑，我这儿有”，然后转头就去灶台间忙活。

这让我后怕，怕下次她确实出于这点事跟我闹矛盾。 在这个快节奏的城市里，大家的面子多起来，实际上也没那么关键了。真正让人难受的，不是那句“我身体好”，而是那种明明相爱，却还要互相折磨的无力感。我们就像两个在平行时空里挣扎的灵魂，拼命想靠近，又怕越靠近越远。 面对这种局面，我没啥好办法。我只能把日子过成我们原来的样子，间或回家，给家里添点油，给老婆带点吃的，别指望能换来多深的理解。我知道这挺难，但或许这就是生活的真相吧。我们终究还是一般/平平人，要面对柴米油盐，要面对家人的期待，要面对无法避免的分离。 下次要是有机会，我想也想去丈母娘家坐坐，看看那些老照片，问问她这些年是如何过来的。

或许在那张摆着老照片的老屋前，能听到比目前更真的他们。

毕竟，人生没有要是，只有结局和后果。我们只能硬着头皮，在这锅乱炖里，尽量把滋味咽下去，熬出点归于自己的味道。 说到底，分居证明白啥？证明白有人愿意为了家庭，愿意牺牲自己的工夫和自由。但这似乎也证明白，婚姻里的某些东西，是没法用数据衡量的，得靠一个个日日夜夜去熬。愿我们都能在这漫长的岁月里，把彼此塞进心底，哪怕隔着山海，也能听到对方的心跳。

毕竟，能走到今天，说明咱们还是值得被爱的。