关于申请参加某校“大学生涯规划指导”活动的申请 实际上也没啥大得体的理由，就是最近脑子里总有个声音啊。 这声音就像是个没安稳当的闹钟，吵得我不中。啥工夫该发呆，啥该去图书馆，啥该去操场，反正就是如何想都乱套。

那会儿遇到这种事儿，我是直接拍桌子要么往椅背上一靠，告诉自己“先就寝再想”。目前不中了，反正睡不着，干脆就坐在那儿发呆。发呆久了，脑子就空了，然后那种空荡荡的感觉就变成了一种焦虑，像是有只看不见的手在往心里掏。 那时候先有了一本书，叫《你的行为转变你的思维》。书里说人就像个鱼，如何在水里游，如何呼吸，全看你自己。书里还说了，要是心里乱，就找个舒服的姿势，闭上眼，不逼着自己想，等那种乱劲儿散开了再说。我当时就想着，行啊，反正我也睡不着，那就试试。我搬了个椅子，把灯关了，徐老师（可能是个学姐，也可能是老师，反正是个懂心理学的人）在旁边看着。我闭上眼，脑子里就启动飘了。飘出那会儿，飘出目前，飘出未来，飘出各种各样的念头。有的念头挺轻，轻得像羽毛；有的念头挺重，重得像石头。 这时候我就想，这石头能不能砸疼我？自然能够啊。但我砸不出来，我舌头都快吐出来了。我就想，要是能砸疼点，那好，砸疼它，心里就亮堂了。

然后呢，我就启动砸。 我拿起了书，翻开了第一章。书里说，焦虑不是坏事，它是信号。它告诉你，你还没预备好，要么你忒累了。我咬着牙，把那些重石头都压下去了。我告诉自己，这些石头是假的，是那些没预备好的迹象。我深吸一口气，把气都吐出去了，剩下的空气在肚子里炸开。

然后，我就启动把那些轻的、小的念头也压下去。 我用力！我不准它们再冒头了。我就像是在给身体里的泥巴做手术，一把把那些乱七八糟的、没用的、没意义的东西给挖出来，扔进垃圾桶里。 然后，我就想，要是我不再想这些，该干嘛？我看看窗外，操场上的人好多啊，他们都在跑步，在打球，在聊天。他们看起来那么省事，那么自在。我眼红他们，与此同时也厌恶他们。我厌恶他们，出于我知道，他们的省事是建立在他们的强大上面的，而我是那么弱。

故此我得赶紧变得和他们一样。 如何变？我想了挺久。

我想，要是我不再想着那些沉甸甸的石头，我不再认定未来那么遥远和可怕，那我是不是就能变强？我想，要是我不再恐惧被老师日决，不被哥们儿孤立，不被那些所谓的“正常人”看不起，那我又如何活？ 我想起了书上说的一句话，仿佛是说，想象自己已经实现了。我说，我目前已经实现了！我目前就是那个强者！我目前就是那个掌控自己命运的人！我目前不需求听那些人的指挥，我一个人就能把整个校园都搬回家。 我想象自己站在操场上，风是来向我致意的。风是冷的，但我心里却是热的。

我想象自己手里拿着书，书页在飞，那是知识的翅膀，把我带向了更高的地方。

我想象自己走在回家的路上，不用看路，不用回头，出于我知道我要去哪儿。 我想起了那个叫徐老师的人。她当时在旁边看着我，眼红红的。她说，你做得忒好了，比任何人都好。她说，你让我看到了希望。

那一刻，我认定心里确实亮堂了。

那种亮堂不是那种白光晃眼的亮堂，是那种黑夜里突然亮起来的暖，是那种心里有了底的感觉。 这种底，就是我能干。能搞定那些乱七八糟的、没用的、没意义的念头。能搞定那些该死、该烦、该恶心、又该乐呵、又该委屈、又该抑郁的、又该骄傲、又该自卑的、又该来气、又该迷茫的自己。 我启动试着行动了。我不再一上来就想压石头。我先选了一个，比如“对未来的恐惧”。我告诉自己，“恐惧”是个名词，是个东西。我把它放在一个盒子里，叫“未来的恐惧盒”。

然后我不再看着它，而是看着那个装着恐惧的盒子。我看着它，问它：“你是哪位？”它说：“我是你心里没预备好的迹象。”我看着它，说：“好吧，我知道了。”然后我把它扔进盒子里，说：“好，那我就带着这个盒子里的东西，去外面走走。” 我走出了房间，走向了操场。我看着那些跑步的人，指着那群人。我说：“你看，他们不用看路，不用低头，他们就能跑一百公里。而我，要是能跑一百公里，那我也能跑呀。”我说，我告诉自己，我就是那个跑一百公里的人。 我又想起了书里说，生活就是由大量选择组成的。我看了看自己目前的状态，认定就像是被困在一个小盒子里，只能极少极少的选择。我深吸一口气，把那个小盒子打开。我对自己说：“好，我拍板做第一件事，就是去看电影。”我对自己说：“好，我拍板做第二件事，就是去图书馆。”我对自己说：“好，我拍板做第三件事，就是去跑步。”我对自己说：“好，我拍板了，我要把脑子里的石头都扔了，我要感受一下活着的感觉。” 我坐在那儿，看着窗外。

实际上没啥变化，风还是在那吹，阳光还是在那晒。但我感觉不一样了。我感觉到心里没再那么乱了。乱劲儿散开了，像是有风刮那会儿一样，舒服极了。 我也启动琢磨，到底是如何做到的。

我想，可能就是出于我不再想那些沉甸甸的石头吧。我不再试图去压每一个念头，我接纳了它们，就像接纳风吹雨打一样。接纳了它们的存有，然后我就去处理它们了。 我也启动关切那些小事。

比如今天食堂的饭菜好不好吃？今天体育课上的汗水流得舒不舒服？今天阳光晒得背疼不疼？这些小事，平时我连眼都没眨一下。目前我启动注意它们了。我摸了摸忒阳穴，热不热？我闻了闻空气，清不清？我笑了，出于感觉没那么累了。 我想起了徐老师的话，她说，别怕，别怕，慢慢来。我目前就慢慢来。我不急眼，不急任何一件事，只享受着当下。我享受风吹过脸颊的凉，享受阳光洒在身上的暖，享受自己心里那个突然亮起来的暖。 我认定自己仿佛确实长大了。

不像那会儿那样，只要遇到点事儿就慌，就乱，就认定自己是个累赘。目前，我仿佛是个掌控者，是个能处理好自己内心世界的人。别看还没彻底把自己变成那样，但已经露出了苗头。 我也启动思索，到底能不能成功？能不能确实把脑子里的石头都扔掉？能不能确实变成一个快乐、平静、强大的人？我想，可能挺难。出于人本身就有大量缺点，有大量不想面对的、不想承认的、不想成为的。但没关系，我能够试着面对。我能够试着把那些不想面对的、不想承认的，一个个变面对，一个个变承认，一个个变成我能接纳的。 我就想，要是我是那个能搞定所有事件的人，那我为啥不能搞定自己呢？要是我能搞定别人，那我就能搞定自己。 目前，我认定心里静了大量。静得能听到自己的心跳，静得能听到风吹过树叶的声音，静得能听到自己思想在变动的声音。

那种声音，就是“在变”的声音，就是“成长”的声音。 我想，要是接下来还有挑战，要么还有艰难，那就别怕。出于我已经学会了如何处理那些艰难，信任我自己，信任自己能搞定。 最终，我想说，申请参加这个活动，不是为了求啥啥，只是为了让我知道，我还能够持续努力。我知道，我离那个强大的人，还差得远。但远不远不关键，关键的是，我在走。我在走，我在努力，我在接纳，我在转变。 我知道，可能我还会犯错，可能我还会想那些沉甸甸的石头。但没关系，出于我也学会了如何去面对。出于我也学会了如何去享受风，享受阳光，享受我自己。 故此，申请就到这里。别看没啥惊天动地的大事，但我希望这个小小的申请，能让我心里的那个盒子打开一点，让我能再多享受一点阳光。 谢谢大家听我说。