门店申请转行申请书 老板，我最近坐在这儿，看着这满墙的货架和来往的顾客，心里头实际上挺没底的。咱们店这几年的工夫，算是成了我家里唯一的“大后方”，每天睁眼闭眼就是收银台，早上起来去店里，晚上回去还得叠衣服、洗碗。

说实话，有时候站在镜子前看自己的脸，总认定有点脱节，就连质疑自己是不是确实能沉下心做店里的“头把交椅”。 那会儿我总认定自己是个天生的“销售”脑袋，耳朵一竖，客户一开口，我就知道该如何接话、该如何促单。

那会儿我也认定，只要能把货全体推出去，把业绩刷上去，就能证明一切。可最近半年，我越做越认定不对劲。我发现自己确实走不进去客户的内心，只会跟顾客争对错、比价格、讲那些无聊的逻辑。有一次跟个老顾客争论，对方一句话没讲完就走人，我气得直跺脚，认定自己像个没感情的机器。

那一刻我也承认，要是我没有把店当成自己的家，那这店迟早会死。 我仔细复盘了自己那会儿的一段路，发现实际上我一直在“走”而不是“走”成。就像我常去那家网红咖啡馆一样，店里人声鼎沸，但走进来的顾客，往往认定这里像是一个庞大的造车间，而不是一个让我们坐下来喝杯咖啡的地方。他们跟我打招呼，跟我聊天的内容，跟我聊的都比他们自己的生意。我就在想，到底是我忒傲了，把自己想象成神，把顾客当成了工具；还是说我确实喜爱不了这种充满诱惑力的“做大”的路程？ 最近我启动慢慢尝试“躺平”了。我不再盯着那几个上了红线的数字看，不再为了冲霸王榜而拼命打折。我启动试着观察那些沉默寡言的老顾客，听听他们真正想吐槽啥、真正想聊啥。我发现，有些顾客实际上挺喜爱宁静，愿意跟我聊家常，聊聊祖辈的往事，聊聊最近的新闻八卦。

那一刻我突然意识到，我可能确实不适合那个高压线，我的能量场忒重，承受不住那种“务必时刻紧绷”的紧绷感。 我不再强迫自己去适应那些突如其来的“搞事件”，不再揪心一旦失误就要被扣掉几十就连上百的提成。我把那些繁琐的报表、那些死板的制度，都扔进了垃圾桶。我不再执着于把隔壁店那种“人形销售机”的招数硬套下来，哪怕别人笑我“老掉牙”。我启动学着慢下来，学着像个一般/平平老百姓一样，去菜市场买菜，去路边摊聊天，去享受那种不用端着、不用演戏的自在。 我也启动思索，要是我不是那个天天要背负着 KPI 的“店头”，那我是不是还能拥有更多身份？比如，我能够去开一家自己的私房菜，只做我自己喜爱的菜；要么去开一家专门接老客的小店，只做服务，不做推销；就连，我能够去隔壁那家客单价更高的店做配送员，要么去跟别的店做单纯的采购、跟单，要么啥都不做，就纯看心情发呆。 我知道，这条路注定不是一条坦途。前阵子我尝试去应聘一家新开的生鲜店，结局被回绝了。老板问我为啥，我答不上来。但我知道，我不是不想做了，是我确实不喜爱了。我不想再用那种“积极向前冲”的姿态去消耗自己，我不想再用那种“只要我够努力就能成”的幻想去骗自己。 我想换一种活法，不想活在别人的期待里，不想被定死在某个位置。

我想看看，除了做一家卖货的店，我到底还能不能找到其他让自己舒服的存有方式。

哪怕只是间或去楼下便利店买瓶水，看看群里有没有人发发广告，我也认定挺有意思的。 我知道，老板您可能会认定我这是在逃避责任，就连是在找借口偷懒。但我确实挺难受。

那种被推着走的感觉，就像踩在棉花上，软绵绵的，但我实在撑不住了。我不想再为了所谓的“老板面子”去硬撑。

我想把店里那些让他头疼的制度、那些让他头疼的顾客，统统抛到脑后，把店当成我私人的后花园，而不是公司的试验田。 要是老板问我，我接下来到底打算做啥，我可能不会给您一个宏大的盘算，也不敢轻易给您的预期。出于我确实说不清楚自己想干啥。但我能够毫无保留地告诉您，我最想做的事，就是不再做一个只会卖货的销售机器，我想做回我自己，做回一个一般/平平人。 我想申请调岗，让我去那个负责整理库房的岗位。别看听起来挺低微，就连有点像个催命符，但我希望能在一个更宁静、不用对着电脑敲死记硬背的地方，让我也能喘口气。我知道这可能会影响我的业绩评估，但我不想再为了那些虚名去消耗我的身心了。 要是您愿意听我说完，请您放心，我保证不再偷懒耍滑。我只是想换个活法，想换个活法，不想再用那种紧绷的状态去生活。