关于申请退学的证明 我是哪位不关键，关键的是我目前的状态。 学校一直把学生当成预备未来的人，总想着“培养”，结局呢，培养出来发现学生根本不需求那么好的培养。 有时候我就在想，我们花了那么多工夫、精力，到底是为哪位花的？是为了那九条杠和九条杠加上的那个虚线？还是为了赶明儿那个可能一辈子用不上、就连还得帮别人还房贷的“硕士学历”？ 目前的情况是，我连个研究生都考不上，家里连个车都没有，脾气也不好，连个女哥们儿都没有。 我目前的状态就是贼贼贼绝望。每天起床就要看手机，看看有没有新出的游戏，看看有没有群里的八卦，看看有没有哪位家的狗被我踢了。 我跟学校说我要退学，不是出于我多出色，也不是出于我多痛苦，纯粹是出于我认定自己撑不住了。 并不是所有的路都通向成功 我知道，学校那边如何说我也没办法，毕竟我是学生的身份，不是员工的。他们那边有规章制度，有考勤记录，有挂科预警，就连有那个所谓的“综合素质评价”。 但我认定，站在我的角度，这些条条框框都挺烦人的。 比如学分，我本来想搞个全日制的，结局后来发现，连上课的间隔工夫都是被学校规定的，哪怕我只想去睡个午觉，也得等到下课铃响。

这哪是学习，这简直是在体验生活，只不过生活被切成了碎片，并且务必按时切割，不能晚一点，也不能早一点。 再比如那个演讲比赛。学校的那个比赛，评委老师一看我的材料，眉头就皱起来了。 “材料挺厚，但内容挺薄。”这是评委对材料最常见的评语。他们看我的演讲稿，盯着我的标题，翻到第三页就走了。 有一次考试，我为了背那个演讲词，坐在那儿整整三个小时。最终上台的时候，我感觉自己像是个送外卖的，为了赶工夫，讲话结巴，内容也跑偏了。

那种感觉，就像我的人生摆了一次龙门阵，结局被拉直了。 目前的我，连个标准答案都找不到。 为啥我说我撑不住？ 我知道，每个人都有自己的理由。

有人认定为了理想，有人认定为了家庭，有人认定为了逃避现实。 但我目前最大的理由就是：我累了。 在学校的时候，我有工夫，出于工夫就是票子，哪怕是浪费工夫也要上学，出于工夫就是生命，哪怕浪费工夫也要去考试，哪怕浪费工夫也要去考证。目前呢？ 我连一周休息的工夫都没有。 我记得上周的课，老师讲了一个啥“高效工夫管理”，讲得头头是道。但我回家翻开书，一看目录，全是“如何规划”、“如何分配”、“如何工夫管理”、“如何提升效率”。 我实在想不通，到底我要用这些工夫去干啥？ 那会儿，我想用工夫去读一本好书，去听一场好课，去研究一个真难题。目前，我连个好难题都没有，我只知道如何应付这个该死的作业分配系统。 有时候我真想直接去图书馆发呆，要么去公园晒忒阳，要么干脆躺平。但我知道，躺平可能会影响我的“心理健康指数”，要么触犯学校的“考勤红线”。 这种矛盾感，就像鬼打墙一样，转不过圈来。 数据讲话：我的现状有多狼狈 要是你问我，我目前的处境如何，我不好说，但我能够给你看几个数据。 起初是语言输出量。最近一个月，我写的文章、做的视频、发的帖子，加起来大约有八百多条。

这数字能不能代表啥？我认定不能直接代表啥，但能代表我在试图用文字去对抗生活的那种无力感。 每天打开电脑，我都在写。

不是为了任何具体的用途，只是为了发泄。

有时候会写流水账，记录今天吃了啥，看到了啥，就连吐槽了一下刚刚那个 NPC 讲话不忒好听。 再比如，我在社交平台上的互动。我发过一条动态，内容大约是“今天天气真好，适合健身”。结局点赞评论加起来不到二十个。 我算了一下，平均每天只有一条评论。

这说明啥？说明我的生活节奏和他们的兴趣点严重脱节。我发一条动态，他们可能连我都懒得回，更别提点赞了。 这种冷清，在这个时代确实挺难熬的。 还有那个“证书”难题。我本来当作毕业了就能拿到一个证书，证明自己长大了。结局拿到手一看，上面印着的根本不是“出色毕业生”，而是“休学一年”。 那个“休学”两个字，像一句咒语。

每次看到它，我都认定自己像个笑话。 在这个证书时代，连“活着”都被贬低成了“休学”。

明明是我自己想退学，明明是我自己选择了这条路，为啥最终的结局却是被剥夺了“毕业”这个身份？ 关于“不完美”和“不完美的人” 我知道，像目前这样的学生，确实挺难被学校接纳。 学校有一套筛选机制，有一套考核标准。他们想要的是“听话”、“专注”、“听话”、“专注”。 但我目前呢？我就是一个充满了“不完美”的人。 我进食吃不好，就寝睡不好，工作做不好，关系搞不好。我有时候会想，是不是我确实不够好？

是不是我哪儿也没做好？ 这种自我质疑，往往比考试挂科更让人难受。 那会儿，我认定只要努力，就能转变。目前才发现，转变往往好办，维持挺难。 我就连想过，是不是我应当去考那个所谓的“研究生”，去那个所谓的“硕士班”。

反正我都 25 岁了，不想再退学了。 我就连想过，要是我考上了，是不是就能挽回局面？

是不是就能证明自己能干？ 但现实是，考试考不上，毕业证拿不到，浑浑噩噩地混了一年。 这一年，我比想象中过得更惨。每天起床第一件事，不是想啥，而是想会不会有猫叫？会不会有人骂我？会不会又有人来抢我的位置？ 这种焦虑，让我无法喘息。 我想说的话，最终说几句 我知道，作为学生，退学证明的立场可能有点尴尬。 一方面，你是学生，要遵守学校的规则；另一方面，你是大人，有选择自己的权利。 但甭管如何选，我都要说句心里话。 要是学校能给我一份退学证明，说明他们认可我的拍板，也认可我的选择。 但我也知道，这份证明，可能无法转变啥。它只是一纸文件，放在包里，贴在那，哪位翻都不一定翻。 故此我建议，把它贴在我最显眼的位置。 出于有时候，不是事件本身让你退学，而是你看到某些东西后，认定自己撑不住了。 就像我，看到那个“研究生”三个字，看到那个“学历”，看到那些所谓的“指标”，我就知道，我的人生到此为止了。 我不需求证明啥，我不需求漂不漂亮，也不需求那个所谓的“学院”认可。 我只想做一个真的人。 哪怕今天发一条哥们儿圈，哪怕今天只睡了一个小时，哪怕今天只吃了一个一般/平平的饭。 只要我还能呼吸，还能讲话，还能写点啥，我就还在。 这就是我想表达的唯一愿望。 最终，我想说，别出于我一个人的经历就认定自己不中。 每个人都有自己的节奏，有自己的轨迹。

有时候走得慢，是为了更好地走。

有时候走得快，是为了吓吓别人。 不要把自己忒当回事，也不要把自己忒当包袱。 只要我还活着，就值得被尊重，也被同情。 故此我申请退学，不是为了逃避，而是为了不再那么累。 为了不再那么想要证明，为了不再那么想要被评价。 就当我为自己活过了这一年，也活过了一辈子。 谢谢大家。