出科申请书 医生，您好。 这封信没有华丽的辞藻，也不堆砌那些虚头巴脑的理论术语。您可能认定我在找借口，要么在避讳啥？实际上不然。我的真生活状态，差不多就是目前这个样子。 回顾这三年，我的职业轨迹确实没有想象中那么光鲜亮丽，就连能够说，大局部工夫都像是在做一件件毫无意义的小事。早上醒来，脑子里第一念头就是：今天那个病人笑了吗？脸色还红润吗？我是不是又搞砸了？这种焦虑感简直每时每刻都在。记得上个月，隔壁社区的李大爷出于高血压突然倒下，当时我正赶去医院，连裤子上沾着血都没发现自己，直到救护车把他拖走。

那一刻我才后知后觉地意识到，我如此拼命，就连为此卖掉了刚攒下的积蓄，到底是为了啥？是为了证明自己是合格的医生吗？那个念头当时就让我崩溃了，我就连想当初要是没考这行，是不是能安稳地住进老家算了。 后来，我慢慢明白了，大约不是我自己不够好，也不是环境不够好，而是我们这一代，骨子里那股“想要转变点啥”的劲儿忒冲了。我们从小就被灌输了：你要努力，你要成功，你要成为那个最了得的人。可结局是，你累垮了，却改不掉那个想要转变现状的执念。 目前，我也累了。

确实，特别累。 这种累，不只是是身体上的累得慌，更是一种精神上的内耗。夜深人静的时候，看着镜子里的自己，我还是那个眼里闪着光、总想着解决难题的人。可现实是，面对这样纷繁复杂的世界，面对像李大爷这样随时可能掉下悬崖的家庭，连帮一把力气都感觉不够用。就连有时候，我自己都认定我是个黄了者。 可是，换个角度想，我或许就贵在“没有拉倒”。 刚启动的时候，我认定自己像个跑马拉松的人，恨不得把鞋跑穿，恨不得把腿跑断。

后来，我累了，就停下来喘口气。我发现，哪怕只喘一口气，这种“停下来”的状态，反而让我恢复了一些力气。我启动学着照顾自己，学着和家人沟通，学着在琐碎的日子里寻找一点光亮。 我想告诉您，我不是在求稳，而是在求活。

那会儿的我，总认定只有当所有人中意时，我才能称之为成功。

那我就错了。我的成功，不是职业生涯的圆满，而是我还能持续笑着进食，还能跟哥们儿吵架，还能在雨夜里抱着书看，哪怕读不下去，也不想再哭。 我知道，我的出科申请，或许并不是您想要的。您想要的，可能是一位业绩数据完美、毫无瑕疵的“完美医生”。但请您想想，要是连这一点都不想要，那这三年我过得还算凑合吗？ 我承认，我还有大量不足。我可能做不完所有的报表，可能回复不了所有医生的难题。

有时候连我自己都质疑，我到底是个啥东西。但这份质疑，也就成了我坚持走下去的支撑。 最终，我想跟您说声：“谢谢您给我这三年机会。” 您看，我是不是说得挺多了？我知道，我可能一辈子不会像您一样，写出这篇完美的申请书。出于您心里的那点杂念，我忒清楚了。但请准我，带着这份不完美的真，去跟您说一声：我预备好了，也终于预备好了。