关于申请转为全日制的走读学生 家里那台老气横秋的收音机，不知何时已经成了家里的“镇宅神物”。

每次关灯的静悄悄里，都能听到它间或的电流杂音，像是在暗示啥。

那时候我就盼着能上一个正规寄宿学校，哪怕每天多花点钱，换种环境也好。可后来那些所谓的“高知家庭”、“提篮小友”，一个个都成了我不愿提起的名字，就连认定那些所谓的“精英主义”也是某种高高在上的笑话。 这就逼着我目前的想法变了：要么就是彻底躺平，要么就是拼命去考个能让我省心的学校。考上了，那还能多玩两年；没考上，那就只能回归本分。而目前的我，正是那种“想玩但没钱”、“想省但没处躲”的死循环。 说实话，我也知道目前挺难。每天骑着共享单车穿过雨城，看到那些穿着笔挺西装、眼神像看门狗一样盯着我表情的寄宿生，心里总泛起一股酸水。他们有一栋楼，有几十号人，有老师管着，哪怕只是晚自习，在宿舍楼里也能听到那种压抑的读书声，却看不见真的自己。而我呢，只能在白天挤地铁，晚上骑电动车，为了省房租省早餐，把工夫割裂得支离破碎。 我也想过试着去住校。白天骑车去图书馆，晚上回宿舍就寝，周末再去公园鬼混。但每次走到门口，看到那扇紧闭的宿舍楼，要么想着周末要和亲戚哥们儿去烧烤摊，心里又犯嘀咕。怕累，怕交不起安联的住宿费，更怕被那种所谓的“贵族教育”吓跑。 直到昨天，我和小陈约好了一起去“猫咖”。他喝了一杯浓缩咖啡，说：“实际上我早就想试试，但总认定住校忒压抑，想回家看看。”我愣了一下，随即想了一想说：“是啊，我也想回家。但你知道的是，我家那房子忒小了，周末又没人接，并且房租不像你那样便宜。每天骑车出去忒累，晚上还得自己做饭，生怕做不好。”小陈笑了笑说：“行，那就这样。

反正你也快毕业了，早去早好。” 这话让我像吃了药一样甜。

或许这就是确实“早去早好”。 目前的我，实际上是挺愿意的。我彻底有资格申请全日制。

更关键的是，我想活成我自己想要的样子。 你看目前的生活，像极了那个没有霓虹灯的旧时代。我们为了省一顿饭吃，把手机电池用得只剩下一格；我们为了省一点交通费，把钱包掏得底掉；我们为了省一个周末的周末，把 Plans 填得满满当当。可回头想想，这些省下的钱，确实能买回我吗？ 记得上高一那会儿，我的英语老师老李，是个尤实际上在的人。他教了几十年，嗓门大，还爱发牢骚。可每次我问他为啥如此拼命，他总说：“学生，别等赶明儿。”那时候我认定这话忒重了，像是一记耳光。但目前想来，老李的话实际上是真金白银砸出来的。他根本不懂啥“精英教育”那是啥，他只是想把最好的东西给孩子。他坚持每天五点起床，不是为了赶早自习，而是为了让孩子有充足的工夫去跑操、社团、就连是在操场上大喊大叫。 那时候我就明白了，所谓的“苦”，是愿意用工夫去换取未来的确定性。 反观目前的我，确实忒想换一种活法了。我不怕苦，怕的是那种无意义的消耗。

我想在图书馆里宁静地看书，想和哥们儿在社团里痛快一场，想在家里的阳台上种几盆花，想听听雨声。我不打算为了去学校而牺牲掉那些本该归于我的快乐。 我或许不是那种“满分”的学生，但我想成为我自己想成为的学生。

我想让每一天都过得热气腾腾，而不是像那些寄宿生一样，被某种无形的时钟推着走，在宿舍里假装在读书，实际上心里想的是如何省钱、如何回家、如何过周末。 家，压根儿都不是束缚。它是我能够随意挥霍、能够随意探索的地方。我恐惧的不是房租，而是那种被隐形规则绑架的感觉。 小陈说：“只要你不拉倒，我们就在一起。” 这句话我记在心里。 我知道，申请全走读需求一定的工夫成本，需求比目前多花一些精力，就连可能需求面对一些未知的挑战。但我也清楚，要是持续这样下去，等到毕业那天，我可能连自己长啥样都弄不清楚。

我想去看看外面的世界到底是啥样子的。

我想在阳光充足的午后，坐在公园长椅上，看着蚂蚁搬家；我想在深夜的街头，看着灯火阑珊。 故此，我拍板申请转全读了。 这或许不是最“完美”的选择，就连可能不是我“最智慧”的拍板。但在我心里，这是唯一值得的。 未来挺长，我希望它不至于像目前这样，让我在一个个转圈中，慢慢磨平棱角，最终变成一个不会讲话也不会笑的机器。

我想做一个有血有肉的人，哪怕间或会出于省一顿饭而焦虑，哪怕会出于想回家而失眠，我都愿意。 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。在这个充满不确定性的世界里，我想用我的行动，去证明：路能够走，也能够停；心能够走，也能够歇。 期待老师的批注。期待未来的某一天，当我再次回首，能对自己说一句：嘿，这是你自己走过的路。