关于学生休学的申请 说实话，最近心里挺堵的，不是那种大起大落的崩溃，而是一种死气沉沉的喘不过气。就像这周明明做了个拍板，结局上周突然又变卦，把上午熬的夜，下午又补了，晚上还失眠，感觉整个人像被掏空了。 就像上次在图书馆，大早上六点还没起来，梦话呢都带着哭腔。想借个书去读会儿，结局走到门口，那股突如其来的累得慌感直接把书从手里扔了，盯着门口发呆。

明明家里堆满了书，明明周末的班会课也安排得满满当当，可就是动弹不得。

这种无力感，有时候比生病更难受。 最近几天，我盯着电脑屏幕看了整整一天，电脑屏幕的蓝光映在我脸上，我盯着那行行代码，越看越认定像是一个个暂停的按钮。

那些平日里引当作傲的逻辑、那些反复修改直到深夜的论文、那些为了一个实验结局争得面红耳赤的聊聊，突然认定好累。就像是一艘船，前面明明有灯塔，风也停了，船却像是卡在闸口，推不动，晃不动。 我知道这不公平，也不像是在嘟囔啥。

这更像是一个人在用力呼吸，却发现自己肺里的空气全是浑浊的泥。

那种感觉，就像是你明明拍板要出门，结局刚推开门，外面就下起了暴雨，连伞都忘了带，只能站在屋檐下，看着别人进了屋，心里想的是“算了，还是别出门了”。 我反思了一下自己这段工夫，感觉状态确实挺差。

不是不想努力，而是力气仿佛被悄悄抽走了一样。

有时候看着窗外，心里会突然涌起一股想辞职的冲动。

为啥偏偏是目前？

为啥偏偏是那些明明知道该做啥却总想逃避的事件？ 要是一直这样下去，怕是要被生活压垮。我知道，要是不去申请，我就要持续这样过下去，每天醒来就是同样的困意，每天下班后就是同样的空虚。

我想转变，我想给生命留一点喘息的空间，哪怕只是短暂的休整期。 故此，我写这封信，不是为了偷懒，也不是为了逃避责任，而是想给自己一个交代。

我想告诉那些看着我挺抱歉的人，和那些一直鼓励我的人，我目前的状态，确实需求停下来。 申请休学，不是啥惊天动地的大事，就是一段路。

我想趁着目前还能走，先把脚伸出去多远都行。

不想再被困在那个狭小的格子间里，想看看外面的世界到底是啥样子的。

那些曾经让我认定枯燥乏味的日子，那些让我认定无比充实的深夜，目前都显得那么遥远。 自然，我也知道这挺难。我不怕艰难，我也知道坚持的代价。只是，我不想再一个人硬扛了。我需求有人陪我说讲话，哪怕只是听我瞎扯几句，也好过目前一个人对着那些看着就头疼的数据发呆。 我想让家里的灯光多亮待会儿，让闹钟的铃声早点停，让周末的约会多安排一些，哪怕只是多留半小时在家，多睡半小时觉。我不希望再那样死气沉沉地过日子的，我希望自己能像平时那样，有说有笑地进食，有说有笑地看剧，有说有笑地图书馆读书。 我知道，申请休学可能会给我带来一些不便，可能会让我丧失一些原本当作会一直拥有的一些东西。

比如稳定的作息，比如那种掌控全局的感觉，就连可能面临一些临时性的压力。但我确实不想丧失这些。我只想从这种紧绷的状态里，哪怕只出来透口气。 我给自己定了一个小目标。就是试着每天早起十分钟，哪怕只是好办的洗漱和阅读；试着和家里人聊几句平时不常聊的话题；试着在周末去一家没去过的店看看，哪怕啥都没买。我不求转变，只求一点点细小的进步。 要是申请被回绝了，要么休学只是暂时的，我也能接纳。我只是想给生活做一件小事。

要是出于我申请休学，害得某些事件没能做成，我也知道，我依然有本事去弥补。

毕竟，人生哪是一段完美的直线，哪有啥所谓的“不可能”。 我想，或许是我最近忒累了，需求歇一歇，就像发动机需求保养，车子需求检修一样。

要是这停下来，是为了赶明儿跑得更快，那也是好的。

我想让这歇一歇，变成一种力量，而不是负担。 最终，我想说，谢谢你，谢谢你们一直以来的包容和鼓励。你们的爱和赞成，是我在这个灰暗日子里，唯一能抓住的稻草。

要是有机会，我希望未来能看到你们，也能看到那个重新站起来的自己。 就不客气地申请休学了。希望这次休学，能成为我重获新生的启动。